Biancanevo...finale!

...ora non restava che sistemare una volta per tutte il perfido nonno Fato Turchino che, colpo di scema, cioè, colpo di scena, non era più re!

Biancanevo rialzatosi da terra notò infatti tra i resti di cavalier Dissenteria un luccichio familiare... Era la protesi all'ombelico del nonno! [Flashback: nonno Fato Turchino parecchi anni prima di aprire la segheria combattè una durissima guerra ormai da tutti dimenticata contro le malvage "piante carnivore vegetariane". Venne catturato e per farlo parlare il nemicò gli amputò il bombolino dell'ombelico]

In realtà il nonno re Fato Turchino era diventato il vavalier Dissenteria perchè, durante un festino ultra spinto, assunse una dose eccessiva di latte senza sapere che era intollerante al lattosio...

Biancanevo quindi aveva vinto ma eliminando il nonno non potè più tornare il maiale che era prima rimanendo per sempre il Pink Ranger destinato a vagare per sempre nelle lande desolate del mondo ma pronto ad aiutare chiunque venisse improvvisamente aggredito dalla dissenteria...

FINE!

Biancanevo...III parte

...lo scontro fu terribile, la foresta incantata 2 la vendetta venne rasa al suolo.

Winnie the pooh se la dovette vedere con Prurito ed entrambi perirono dopo uno scontro di grattate e inc...te.

La "tigre verde della steppa settentrionale carnivora solo di maiali" si scontrò con vomito che sembrò avere la meglio ma tutti e due perirono in un mare nauseante di liquami.

Il "drago nero mortalissimo carnivoro solo di maiali" riuscì a resistere contro il bruciore delle pellicine delle unghie ma solo per poco...

Alla fine rimasero solo Biancanevo il Pink Ranger e Dissenteria...si fissarono negli occhi o almeno così credevano, dato che Biancanevo aveva il casco e Dissenteria era un gran casino...non si capiva nemmeno quale era il davanti e quale il dietro!

Scattarono tutti e due, l'uno verso l'altro, un bagliore accecante illuminò quel che rimaneva della foresta incantata 2, Dissenteria attanagliò Biancanevo alla gola che si sentì mancare, non riusciva più a muoversi, vide la sua vita passargli davanti...e la salutò ma la sua vita fece finta di non conoscerlo e non gli rivolse nemmeno una parola...che stronza!

Quando, ecco! Biancanevo ebbe un'idea! Non era detta l'ultima parola! Si ricordò della sua vecchia bis bis bis nonna, la nonna Moss, Kate Moss che tra le varie polveri e pastigliette non scordava mai di portare con sè la più importante.

Biancanevo frugò nella sua ranger borsetta e la estrasse...era inconfondibile...brillava di una luce incantevole nella sua forma perfetta lì, tra il suo indice e il suo pollice di piede di porco...

DISSENTEN!!!! Con le ultime forze che gli rimanevano e con uno schifo infinito la infilò con forza in quella che Biancanevo sperava essere la bocca di Dissenteria, anche se un altro orifizio non avrebbe fatto molta differenza.

Dissenteria si sentì subito venir meno le forze e lentamente tra fumi nauseanti si sciolse ancor più di quanto sciolto non fosse prima. Biancanevo aveva vinto, ce l'aveva fatta...

Ora non restava che sistemare una volta per tutte il perfido nonno Fato Turchino... (continua...)

Biancanevo... II parte

....così trasformato a casa nessuno riconobbe più Biancanevo, nemmeno le sorellastre scrofe Qui, Lì e Giù che non lo fecero entrare in casa. Allora il povero Biancanevo corse via in lacrime con la sua tutina tutta aderente e le movenze da imbecille e si addentrò nella foresta incantata 2 la vendetta, che aveva tutti gli alberi ignifughi e nella quale vivevano alcune simpatiche bestioline: la "tigre verde della steppa settentrionale carnivora solo di maiali", il "drago nero mortalissimo carnivoro solo di maiali" e....winnie the pooh ma essendo il Pink Ranger, Biancanevo non correva pericoli, tranne che con winnie the pooh ovviamente che da "passivo" nel frattempo aveva deciso che c'è più gioia nel dare che nel ricevere!

Allora i 4, guidati da Biancanevo, decisero di unirsi e formare i fantastici 4 ma venutolo a sapere, il malvagio re Fato Turchino mandò i suoi terribili cavalieri della pocalisse (sì, sì, della-staccato-pocalisse!) che si credevano essere solo leggenda.

I 4 cavalieri erano Prurito, Vomito, Pellicina delle unghie che viene via e brucia un casino, e il più terribile, il capo dei cavalieri, Dissenteria!!! (continua...)

Biancanevo...

C'era una volta un maiale di nome biancanevo.

Biancanevo era maltrattato dalle sue sorellastre scrofe di nome Qui, Lì e Giù.

Un giorno Biancanevo dovette andare a trovare suo nonno di nome Fato Turchino che viveva in una segheria fatta di dolci...

La segheria però si trovava al centro del bosco incantato e dato che era incantato erano 234238787482787827737529329mila anni che diceva sempre la stessa cosa!!

Allora Biancanevo con un'autocisterna dell'Agip diede fuoco all'intera foresta sciogliendo però tutta la segheria del nonno Fato Turchino che s'incazzò come una bestia quando vide cos'era successo (il nonno si salvo perchè nel frattempo era stato ingoiato da una balena mannara).

Allora Fato Turchino, che nel frattempo del frattempo era diventato re estraendo la famosa lana dalla roccia, con i suoi super poteri (che non si sa da dove arrivino...) trasformò Biancanevo nel Pink Ranger dei Power Rangers, umiliandolo davanti a tutti con una tutina rosa tutta attillata e delle movenze da imbecille! (continua...)

La vera storia della creazione. Genesi secondo me

In principio è nato il mondo.

E poi tutti i pesci vennero a galla e diventarono anfighi (sì, anfighi, non anfibi)...primo giorno.

Poi il secondo giorno nacque la luce e con lei l'ENEL...secondo giorno.

Il terzo giorno era mercoledì e c'era la champion's e quindi tutti davanti alla tv...terzo giorno.

Il quarto giorno l'ENEL scioperò e con tutti al buio nacquero le stelle e la luna, ma non nacquero tutte tutte le stelle, solo 13162767535456253254263445724242mila...quarto giorno.

Il quinto giorno nacquero adamo, eva e winnie the pooh e tutti insieme andarono per funghi ma winnie the pooh colse il fungo proibito e il signore lo punì costringendolo a perdere i suoi attributi, ad avere la vocina e a non indossare mai i pantaloni e a passare gran parte del tempo chinato a raccogliere non si sa cosa ma a prendere cosa, sì! ...quinto giorno.

Il sesto giorno, sabato pomeriggio, nacque corso matteotti con tutti i negozo e i tamarri a fare casino...e fu sera e fu mattina, sesto giorno.

Il settimo, la domenica, nacquero domenica in e buona domenica e Dio vide che non era cosa buona. Allora mandò un diluvio di cocacola con l'aspirina e pimpy diventò viola e morirono tutti tranne gli anfighi che però persero l' "an" e mutarono in fighi mentre l' "an" di winnie divenne il primo buco nero dell'universo che risucchiò tutte le stelle, o almeno le 1361787267834872344587235458252424mila stelle che c'erano e l'ENEL aumentò la bolletta!

FINE!

Ringraziamenti!

Volevo ringraziare tutti gli amici che sabato sera mi hanno fatto tanta compagnia al Prins per festeggiare il mio compleanno!

Era dai tempi delle medie che non festeggiavo un compleanno con così tanta gente! Se non sbaglio abbiamo raggiunto quota 38!

Grazie di cuore a tutti! Era da molto che non mi divertivo così!

Avrei voluto pubblicare già qualche foto ma per motivi "tecnologici" pare che al momento non sia possibile...

Passate di qua ogni tanto per controllare!

Ciao a tutti!

Donne al volante

Restando in tema di donne che sanno fare due cose contemporaneamente mentre noi maschietti no...

Ho appena visto al Tg (ovviamente Studio Aperto, il Tg delle cazzate!!!) l'impresa di quella fantastica ragazza gallese che si trucca mentre guida...o meglio, mentre la sua auto va da sola, dato che la qui presente donzella si fa bellamente i fatti suoi allo specchio ("non quello retrovisore perchè, si sa, deforma" sottolineava la giornalista) con una mano occupata dal rossetto e con l'altra, appunto, dallo specchio da borsa.

Ora mi chiedo e vi chiedo: ma vi sembra giusto aver multato un'impresa simile?! Dov'è finito il diritto di essere sempre belli e presentabili? E' stata calpestata la femminilità di questa donna!

Se qualcuno raccoglie firme per la libertà di trucco in auto, io ci sono, non vorrei mai uscire con una ragazza che in auto non ha potuto truccarsi...( a parte che andrei a casa sua a prenderla, però...)

P.S. Comunque, truccate o meno, voi ragazze siete sempre belle! Anzi, a volte senza trucco lo siete ancora di più!

26 anni

Oggi compio il mio ventiseiesimo anno di vita su questa terra e mi sembra di viverci da un'eternità e allo stesso tempo solo da ieri...

A volte penso che ho SOLO 26 anni, altre volte che ho GIA' 26 anni.

Ho già vissuto tante esperienze ma tante altre ancora mi mancano. Soprattutto mi manca un vecchio amico col quale sono cresciuto...

Però ringrazio Dio che mi ha dato tante nuove persone che credo posso chiamare amiche e con le quali iniziare una nuova strada!

E per non sembrare troppo serio...winnie pooh secondo me è gay e se la fa con tigro mentre coso, pimpi, resta a guardare!

Il bradipo, questo sconosciuto

Il bradipo è un mammifero arboricolo molto lento, mangiatore di foglie e vive nelle foreste pluviali dell'America Centrale e Meridionale.

Sono animali solitamente notturni, solitari, che conducono la maggior parte della loro vita appesi ai rami degli alberi.

Come la loro controparte umana, sono estremamente sensibili, dolci e bisognosi d'affetto nonchè buffi per il loro aspetto e per la loro spiccata simpatia.

Il bradipo chicco.

Uno spazzolino e un telefono...

Cos'hanno secondo voi in comune un telefono e uno spazzolino da denti?

Si potrebbe dire che sono di plastica, che sono due invenzioni utili sebbene per fini differenti, sono relativamente moderne, sono in ogni casa... Niente di tutto ciò in verità...

Secondo una persona di cui non farò il nome (ma un siggerimento sì: si chiama come una delle infinite "cose" che si vedono in cielo solo di notte, col bel tempo....e non è la luna!) è possibile parlare al telefono mentre ci si sta lavando i denti...

Lascio a voi eventuali commenti.